sábado, 18 de setembro de 2010

- Coletânea 22

8 – COLETÂNEA 22

1 - Sogra bateu as botas em Jerusalém

Anderson, genro nota 10, atendeu ao pedido da sogra e lhe proporcionou um pacote turístico-religioso promovido pela paróquia local, para a Terra Santa.
Em plena visita ao Rio Jordão, a velha bate as botas.
O padre João telefona, então para o genro, dando-lhe a triste notícia. Como o padre ia em todas as excursões, e safo como ele só, informou ao genro:
- Anderson, o enterro aqui custa US$ 4,000.00; o traslado do corpo para o Brasil, US$ 20,000.00.
- Padre, manda para o Brasil!
- Mas olha a diferença de custo!
- Tem importância não. Tem um cara que foi enterrado aí e ressuscitou...

2 - Sogra portuguesa

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama.

3 - Solteirona
(piada de salão paroquial)
Uma solteirona descobre que uma amiga
ficou grávida só com uma oração
que rezou na igreja
de uma aldeia próxima.
Dias depois,
foi ela àquela igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha
veio aqui e ficou grávida só com
uma ave-Maria.
- Não, minha filha,
foi com
um padre nosso,
mas já o transferimos

4 - Sensurada

5 - Superman

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman ?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman ? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!

6 - Surdez

Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico.
Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que
distância ela consegue ouví-lo.
Então,quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o idoso decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher e pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria,o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio.. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.
7 - *SUTILEZA FEMININA*

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah.... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi? A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER
Se eles soubessem com quem estão lidando não fariam tanta besteira!!!!


8 - TESTE DE LOUCURA
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira - Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: 'Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?'Respondeu o diretor: 'Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.''Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.''Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?'

Dedicado a todos que escolheram o balde: A vida tem muito mais opções, e muitas das vezes são tão óbvias como o ralo... só falta enxergarmos

9 - TESTE DO VERDADEIRO AMOR
Num fáia....é isso mesmo...
Teste do verdadeiro amor (funciona mesmo...)

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua mulher no porta-malas do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora.
3 - Abra o porta-malas do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.

...É impressionante!

10 - TLATO É TLATO

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquera-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, eo japa disse:

- Deixa você comer japa, né?
- Não. De jeito nenhum!
- Deixa lapidinho, é ...
- Não!! - Disse ela, irredutível.
- Deixa Vai! Só pontinha do pilu de japa, né?
- Tá legal. Mas só uma pontinha!

Como ele tinha o pau muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o Dito Cujo.
Ela adorou uma sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delícia! Coloca tudo, vai!

Ele parou e disse:

- Não senhola.Tlato é tlato!


11 – TROCADILHOS INFAMES

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

12 - UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!
Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
=======================================================================

13 - Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família,diretora,
Sou caminhoneira, taxista,secretaria
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...Executiva
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser....
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio...)

(Enviar a todas as MULHERES MARAVILHOSAS e só aos homens
inteligentes... )

=======================================================================
14 - Um dia de merda
“Aeroporto Santos Dumont , 15:30...

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.' 'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa,
pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu
amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse
trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
> Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda
Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola
'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda... "
* Luis Fernando Veríssimo*

15 - Um fiscal da SEMA recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia.
Mineiro: - Bom dia, moço...
Fiscal: - Como vai a luta?
Mineiro: - Difici.
Fiscal: - Tem caçado muito?
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte?
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito?
Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Mineiro : - Um monte dêles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal da SEMA?
Mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Mineiro: - Não tem de quê.. Vorte sempre!


16 -
Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: -
Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher...
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

17 - Um professor esperto... EXCELENTE!



O que um professor é capaz de fazer...
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.
Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos : 'Qual pneu furou?'

18 - Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 97 milhões na MegaSena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho !

Responde o gerente..

- Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!

19 - Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (O dobro).
Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se levantou e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!
E o orador perguntou:
- Como assim?


20 - UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.O chapéu eu comprei ontem!

21 - VIU NO QUE DÁ SER ANTIPÁTICA???

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos.. Por quê?
Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito, foi comida duas vezes!!!


22 - Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito!...

- Coletânea 26

7 – COLETÂNEA 25

1 - Oiá num vale...!!!foi u cumbinado né!!!
O Zé e a menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin.
O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno. Aí se casaro. No dia do casório, sacumé, povo da roça num viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, colocou no sol pra módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando-a muito engomada. Maria diz:
- Meu Deusducéu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?


2 - AVISO AOS PAROQUIANOS
Os avisos paroquiais são avisos fixados nas portas das igrejas. Estes são
todos verídicos, com omissão da fonte por motivos óbvios, escritos com
muito boa vontade e... má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área
especial para crianças.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de
mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem
dirigir-se ao escritório do pároco.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela
porta de trás.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da
obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está
convidada para tomar parte nesta tragédia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma
boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa... Tragam
os seus maridos!

AVISO AOS PAROQUIANOS
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com
o agradecimento de toda a paróquia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos
da paróquia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima
quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

AVISO AOS PAROQUIANOS
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que
desejem que sejam lembrados.


3 - Ouça a clientela

O pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, que apesar dele ser cego, ele é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia..
Todos os passageiros embarcaram no avião preocupados com os pilotos
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O
avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma grande gritaria
histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu
e subindo suavemente.
O Piloto vira para o Co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado.
Moral da história: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL.


4 - Pai do Joãozinho - Essa você tem que repassar para todo o Brasil.É Uma obrigação.

A professora pergunta na sala de aula: - Pedrinho qual a profissão de seu pai? Advogado, professora.- E a do seu pai, Marianinha?- Engenheiro.- E o seu,Aninha? - Ele é médico.-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:- Menino, o seu pai realmente faz isso? - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso Falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na Frente dos outros

5 - PARA COLAR NO VIDRO DO CARRO
NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ...


Ex-namorada é igual a McDonalds:
A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade
e um cafajeste por saudade? '

'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'

'Tem dia que a noite é foda'

'Se tiver mesmo que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.



'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'
==========================================================================

5 - Para os homens ficarem espertos

Cuidado ao conversar com as Mulheres !!!!
*Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher.....
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'


6 -

Crônicas do autor no jornal O Imparcial de 23.DEZ.2001.

Pede-se não dar comida as jacarés.

P
ara exemplificar, observem como, muitas vezes, a pessoa vê, mas não enxerga. Aconteceu comigo quando trabalhava no Banco do Brasil, portanto é um caso verídico. Tínhamos e ainda temos um açude na AABB. A meninada do “gordo” (um bairro da cidade) nadava lá todos os dias. Numa reunião no banco, afirmei (até aos “expert’s”, inspetores e outros) que tinha idéias para solucionar o problema. Desafiado, sai na mesma hora em direção à AABB. No dia seguinte, eles viram que eu havia mudado a placa de “ENTRADA PROIBIDA! PROPRIEDADE PARTICULAR” para BEM VINDO. SINTA-SE EM CASA” e a de “PROIBIDO NADAR por “PEDE-SE NÃO DAR COMIDA AOS JACARÉS”. A meninada estava toda lá perguntando: “Será que eu posso nadar”? Ao que respondi: “Claro”. – “Mas e o jacaré”?- O jacaré é mansinho: o máximo que ele pode fazer é comer um dedo seu, ou dois, ou o pé ou a mão. Comer tudo é muito improvável. Não vai nessa conversa do Hervé e do Maurício não. IRONIZEI. Eles são muito exagerados”. Pergunte se eles continuaram a nadar?

Moral da História

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

===================================================================================

7 - PENSANDO BEM...
Casamento...
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- "O que se passa, querido"?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-"Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ?
Você tinha apenas 16 anos."
- "Sim, claro. Lembro como se fosse hoje", responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- "Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro"?
- "Sim, lembro perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. "Foi um susto!"
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos" ?
- "Lembro, lembro" - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- "Hoje eu já estaria em liberdade"!!!


8 - Perguntas difíceis:
1 - Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo???

3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

4 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

5 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de
chesterse nunca ninguém viu um chester???

6 - Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7 - Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para
cima para falar com ele???

8 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

9 - Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra
"Pequeno"???

10 - Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se
escreve separado???

11 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

12 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa
chamada só de lua???

13 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

14 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

15 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO
9002, tem qualidade certificada por quem???

16 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

17 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

18 - Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi
colocada lá???

19- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objetoperdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você
perdeu"???

20 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

21 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a
confirmaçãodo envio do e-mail aperte F8 que as respostas para
estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.

9 – Pesquisa fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo..

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

10 - O poder do e-mail

Cuidado com os emails que vocês mandam por aí a fora.


O pder de um email

Um homem deixou as ruas cheias de São Paulo para umas
férias em Salvador.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava
planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para
sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o
endereço do e-mail dela,
irou da memória o que lembrava e torceu para que
estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi
para uma senhora, cujo
marido havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada
no monitor, deu um
grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e
leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa
viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas,
já estou gostando muito. Falei
aqui com o pessoal e está tudo
preparado para sua chegada amanhã.

Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

11 - Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
- Quando eu morrer - diz o primeiro, emocionado - tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
- Eu não! - diz o segundo - Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

2 A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De vinte em vinte minutos, ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
Algum tempo depois, um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:
- Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.
- Como é que você sabe que ela é bailarina? - perguntou o garçom.

- Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!

3 Uma pessoa estava olhando um acidente
de trânsito quando chegou um bêbado e falou:
-O quê é isso?Porque esse cara tá caido no chão?
-Foi batida
-Batida?É por isso que só tomo pura.

12 - Piadas quase santas...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a
mesma.

____________________________________________________

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro....

_________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

_________________________________________________

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese
pequena, no interior...

_______________________________________________________

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de
pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!

____________________________________________________________
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o
bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

_____________________________________

- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois
pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir
com ele hoje de novo?

______________________________
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

_______________________________

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma
semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos
mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!

______________________________
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o
maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!


13 - Pode me dar notícia do Celso?


- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão
arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e
vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o
médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz
porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.....


14 - Qual o nome da filme

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'


Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'


Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'


Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'


Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'


Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'


Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams'


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'

Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
Qual o nome da freira?
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se
lembrava em qual das crianças já tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá em baixo...
Resposta:

MADRE
TERESA DE QUAL CU TÁ




A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua..
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!'
15 - QUANTOS RINS NOS TEMOS? - Muito boa

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:-Quantos rins nós temos?- Quatro! - Responde o aluno.-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprarem em tripudiar sobre os erros dos alunos. -Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. – ordena o professor a seu auxiliar.- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly 1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!


16 - Que lobo vc alimenta?

O Lobo

Uma noite, um velho índio contou ao seu neto sobre uma batalha que
acontece dentro das pessoas.

Ele disse, "Meu filho, a batalha é entre dois "lobos" dentro de todos nós.

Um é o Mau. É a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, cobiça,
arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade,
mentiras, orgulho falso, superioridade e ego.

O outro é Bom.. É alegria, paz, esperança, serenidade, humildade,
bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e
fé."

O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:

"Qual lobo vence?"

O velho simplesmente respondeu,

....O que você alimenta....


17 - Raciocínio muito legal


Se você conseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras...
SOMENTE OS INTELIGENTE CONSEQUI LER!


3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4...4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0. C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314.


18 - RESPOSTAS INTELIGENTES

Para aqueles que dizem mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes....
Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Verbos:
Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
verbos:
Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !
----------------------------------------------------------------------------------------
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
------------------------------------------------------------------------------------------
Professor: - De onde vem a eletricidade ?
Aluno: - Do Jardim Zoológico !
Professor: - Do Jardim Zoológico ?
Aluno: - O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: - 'Aqueles animais...'.
------------------------------------------------------------------------------------------
Ciências:
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
---------------------------------------------------------------------------------------------
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu?
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo.
Professor: - (muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo !!!
=============================================================================


19 - Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa, um dia, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, eu levo ou deixo os pato?'

20 - Sabedoria árabe
Um velho árabe muçulmano iraquiano, vivendo há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.
Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos do
papá.'

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
'Querido pai, por favor, não toque na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos,
Ahmed"

Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, os Steven Seagals, os ilvester Stallones e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc.
Removem toda a terra do jardim à procura de bombas ou material para
construí-las.
Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o
velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra menagem:
'Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as
batatas. Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias. Beijos,
Ahmed.


21 - Sabem por que Minas não tem mar ?
É porque os mineirins quando terminam de orar o "painóço", cheios de fé, dizem :

".... mas livra-nos do "mar", amém."
22 - "Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
De apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável
Pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, Sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no Meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente
indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até Nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar Com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o Sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de it, pernilongo Filho DA Puta!"

Carlos Drumond de Andrade


23 - SE eu li, porque pouparia você
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
************************
Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
************************

Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
************************

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
************************

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************ ************

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************

Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
************************

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************** **********

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
************************

Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
******************* *****

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************

Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)


SE eu li, porque pouparia você


24 - SE FOR MENTIR CONVENÇA......

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.


25 -
Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento
__________________
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
________________________________
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
________________________________
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
________________________________
O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...

Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015....
//////////////////////////////////////////////////////////////////
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!•
______________________________

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
_____________________________

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
______________________________

Um aluno de Direito ao fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
______________________________

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
______________________________

PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
_____________________________

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
///////////////////////////////////////////////////////
Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".
///////////////////////////////////////////////////////////////
a ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City

- Coletânea 28

6 – COLETÂNEA 28

1 -
Loira e descarrego
Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja:
- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados.
Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé.Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma
boa!!!E colocando a mão em sua testa, brada:- Estou ordenando: Em nome de Jesus , disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E A LOIRA DIZ : - Casas Bahia! Arapuã! Lojas Americanas! Ponto Frio! Bonzão! C&A! ! Pernambucanas !!!!!


2 - Loira indo para New York
Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a
primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de
sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer. - Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso,
responde o piloto. Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira.
Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si: - Por que ninguém me disse antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram ao piloto o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!


3 - Lula morreu!
Fizeram uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.Um sem-terra sugeriu: Vamos enterrá-lo em Garanhuns.Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhus pode.... Só não pode em Jerusalém. Ninguém deu bola para o que ele disse. Um petista falou: O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio: Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.Nem em Garanhuns, nem em São Bernardo , interveio um Pemedebista: Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém? E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!
Importante:
Todo aquele que receber este e-mail tem a obrigação moral de, em defesa da ética e da democracia, reenviá-lo a pelo menos um amigo. Se você romper a cadeia, o Lula pode se reeleger mais 3 (três) vezes!!!!!!!

4 - Lula vai visitar um manicômio e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
- Viva o Lula!
Gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?
- Porque eu não sou louco, sou o médico!

5 - Mãe é Mãe... Sogra é Sogra...rsrsrs?=
*Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma**pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal...
Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca!!!**


6 - Mais uma de loira
A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

7 - MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
-"Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta: o que foi que o médico disse?
E ela respondeu: ele disse que você vai morrer.

8 - MARIDO CARINHOSO

Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas;voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega. Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...


9 - MEDICINA DO INTERIOR

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos ! le encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo.
É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupe um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão
que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou : deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

-============================================================================

10 - Meu melhor amigo
O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!


11 - Mulher bandida......ótima
Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês...
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
"Consciência pesada é um problema sério, muito sério!..."
-====================================================

12 - Mulher muito esperta!!
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos
pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

MORAL DA HISTÓRIA: NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!


13 - Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda... O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.
Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei ! Diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

14 - Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu à um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
"Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo).
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
"MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO".


15 - Nacionalidade de Adão e Eva

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de
Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina.... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso.Só podem ser brasileiros!

===========================================================================-

16 - NO Pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três
vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo.... !


17 - NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

18 - Nomes dos Anjos!

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS????

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... todos terminam com 'el'. Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as ditas tabelas de anjos 'foram criadas' sem fundamento... Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

1) Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
2) Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
3) Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
4) Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
5) Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
6) Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
7) Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
8) Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
9) Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
10) Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para merda nenhuma...


19 - Nosso cérebro parece doido!!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul
odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a
piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma
bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3
F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310
COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453
4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O
D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!



20 – NOVO GERENTE

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e
contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e
tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção à toda empresa. No Armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos
no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia
de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, porquê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui
nunca mais! O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza...

"Tem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar.


21 - O advogado ...
Certa tarde, um famoso advogado ia pra casa em sua "limousine" quando viu dois homens a beira da estrada, comendo grama. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque vocês estão comendo grama?
- Não temos dinheiro pra comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer grama.Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o advogado.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o advogado.
E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o advogado.
E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o advogado e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O advogado respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centí¬metros de altura!
Moral da história:
Quando você achar que um advogado está lhe ajudando, não se iluda, pense mais um pouco!

22 -
O Bêbado

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Sampa, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir..
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

23 = Crônicas do autor no jornal O Imparcial de 14. ABR.2002
O CASO DO CAHORRO (autor: Antônio Fábio)

N
ão, não riam ainda. Na Fazenda Vargem Grande, do saudoso sogro Amantino Quintão, exemplo de dignidade, caráter, espírito comunitário e familiar (aprendi muito com ele), fizemos uma área de lazer com campo de vôlei e peteca, campo de futebol, um barzinho debaixo do pé de manga com churrasqueira, forno pra bafo, namoródromo, freezers e um bom açude. Tudo com muita água e luz. Uma das finalidades, também, foi a de fazer com que o homem da roça se sentisse mais valorizado em seu habitat. O campo, no início, tinha 80 X 50m, depois passou para 60 X 40, hoje ele está com 40 X 30. Agora eu faço assim: chuto a bola, onde ela bater finco a trave e aumento o gol. Tenho que fazer gols de qualquer jeito. Ao redor do complexo plantei muitas árvores ornamentais: ipês amarelo, roxo, acácia de diversas cores, hibisco híbrido, mussaendas (branca, vermelha e roxa), alamanda e bouguevilles de diversas cores, palmeira imperial, flamboayans ... e um bom pomar.
Em uma das vezes, necessitei vir à cidade para pegar uma moto serra. Dirigi-me à casa do Chico da Serra na rua da Cadeia, rua Messias Pereira Bahia, no fim da rua, lá em cima do lado esquerdo. Em frente a casa do Chico, gritei por ele. Pelo buraco da cerca de bambu, recepcionaram-me dois cachorros de raça fox c/ vira-lata (acho). Por minha sorte, só cabia um de cada vez no tal burraco. O primeiro cachorro eu o rechacei com uma tremenda bicuda e ele foi parar do outro lado da cerca, caim, caim, caim... O outro veio e crau na minha perna. E mordia e mordia e grunhava e grunhava. Apertei a garganta dele e nada... grannn, graunnn. Quando vi que não tinha jeito, meti o dente no cachorro também. Tá, podem rir um pouco. Depois da dentada e apertada na garganta, ele me largou, mas o outro cachorro resolveu me atacar outra vez; ai eu com o cachorro que estava na minha mão, dei uma cachorrada no outro cachorro e saí correndo. Pulei a cerca de bambu da casa da frente e ainda sentei a cabeça na porta. E todo mundo rindo, rindo. De posse de um porrete, parti para cima dos cachorros. Pensei: se com dente consegui enfrentar ...
Com o porrete melhor ainda. Fui pro hospital, evidentemente. Contei o caso para as enfermeiras e para o dr. Eli, que riram bastante. Não sei por quê. Não foi com eles! A ocasião e as circunstâncias nos levam à atitudes, às vezes... Fizeram as limpezas e os procedimentos médicos. Aproveitei a oportunidade e palitei os dentes sujos de cabelo de cachorro. Falei: vou matar esse cachorro desgraçado, no que o dr. Eli retrucou: você sabe se esse cachorro foi vacinado? – Sei não, mas tenho certeza de que eu não fui vacinado e também mordi o cachorro. Se quiserem podem se esbaldar de rir.


24 - O FUNERAL
Saindo do Supermercado um homem se depara com um estranho funeral...
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira..
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!
O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou.
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado.
Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!


25 - O jovem advogado,
recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer grau', começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Muito bem. E o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone

26 - O MINEIRIM E A LÉSBICA

O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres.
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado.
Senta-se do lado dela e pergunta:
"Quê cocê faz na vida?"
Ela responde:
-"Eu sou LÉSBICA".
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
-"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher".
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- "E você, o que faz na vida?"
Ele olhou pra ela e disse:
-"Uai, sô!
Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro,
mais tô achano quieu tamém sou lésbica"!!!!!!


27 - O PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico..
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
Desculpe, foi engano!!!-
============================================

28 - O Poder do Marketing

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
- O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! responde o menino
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino... Mas na televisão diz que com O.B. a gente pode ir a praia
todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr,
fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA....