- Coletânea 25

ADVOGADOS - Gafes no tribunal

Estes são diálogos retirados do livro 'Desordem no tribunal'.

São frases que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Pensa que acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Esta é a melhor.

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

4 - ARNALDO JABOR - BUNDA DURA !!

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre.
Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Legal mesmo é mulher de verdade !!!! E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.... Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada as vezes, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. E não se esqueça......
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho.
5 - Bem macho mesmo

Um sujeito descobre que na sua cidade tinha o clube dos macho, como ele se dizia muito macho, foi falar com o presidente para se associar.
O presidente disse: para você entrar tem q passar por 3 etapas.
- tomar 1 litro de cachaça pura num gole só sem piscar.
- pentiar uma onça pintada na jaula
- fazer amor o/ uma virgem.
Ele aceitou.
Tomou a cachaça sem pestanejar e já foi cambaleando pra jaula.
Lá pelas tantas só se ouvia berros, sussurros, gemidos e uivos, depois de meia hora o sujeito sai de lá todo aranhado, descabelado, suado e com a roupa toda rasgada. Quase sem forças ele pergunta: e agora onde é que tá a virgem que eu tenho que pentiá.rsrs
6 - BRIGA DE CASAL

O marido e a mulher nâo se falavam há uns três dias... Entretanto, o
homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo
no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher
Para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O
homem teve um ataque e pensou: "Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que
falta de consideração, ela não me acordou..." Nisto, olhou para a mesa
de cabeceira e reparou num papel no qual estava
escrito:

"...São seis horas, levanta!!!"

Moral da História:

Nao fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
Sempre e são simplesmente geniais na vingança!
kkkkkkkkkkkkkk
7 - Rio Pomba (MG), 02 de maio de 2005.

CARTA ABERTA PARA O MEU NUMERO DOIS DE ALÉM-MAR, ORA POIS POIS!!!

Caro Eduardo, não tenho lido seus e-mails. Por que? Porque você não os tem feito. Sumiu. Não tem dado mais notícias. Estamos preocupados. Ficaria muito mais aliviado e feliz sabendo que vai tudo bem ai com você: a saúde, o trabalho, as mulheres. Temo que fique por ai de vez. Há dias que penso que seria bom negócio se bom negócio pra você. Preferia-o perto de nós.
Se você vir um cara muito parecido comigo em um shopping ou até mesmo no metrô daí. Talvez seja eu mesmo. Se o encontrar de novo, diga que preciso de uma horinha comigo mesmo.
Se você ler na internet notícias daqui, não se assuste porque continua assim mesmo: o bicho pegando. Está, não está. Tudo continua dando um jeito de continuar na mesma. Mesmice. Nossos amigos barrigudos de sunga continuam tomando cerveja nas barracas de Cabo Frio e chope nos botecos da vida, no país inteiro. As meninas com pouca roupa (ainda bem) ou com roupa de lycra continuam rebolando para o nosso deleite. Os filhos continuam sendo bem mais altos do que os pais – se continuar assim teremos netos de 2 metros de altura. Eu, da minha parte, continuo bebendo minha cervejinha nos fins de semana com a querida Fernandina. É o único jeito de ficar alto.
O nosso Mengão continua na eterna hora de se ver na segundona. Um martírio!... O Júnior Baiano continua aprontando das suas. Já foram sete técnicos em 16 meses. O Fluminense levou o título do estadual num jogo roubado (como sempre) e a seleção do Parreira na mesmice de um técnico presumível. Que saudades do seu amigo Felipão, o corajoso!!!
A maioria dos nossos amigos continua encostada nas casas dos pais, reclamando da vida, sem emprego e sem grana. A TV continua cada vez pior e batendo recordes de audiência. Não sei quem são os maiores bandidos e quem manda mais bala, se a polícia, se os traficantes. E o povo aqui na mesmíssima, no meio do tiroteio, principalmente no Rio. Uma vergonha!...
Eu e Fernandina procuramos nos esquecer disso e não ter medo de nada, já que um dia vamos ter que partir mesmo... Procuramos viver o hoje, já que o amanhã a Deus pertence. Diz a Bíblia: ”Não vos preocupeis com o amanhã, o amanhã terá seus preocupações próprias”. Isto não quer dizer que não temos que nos aperfeiçoar e buscar por dias melhores. Só temos essa vida...
Os adolescentes de hoje estão mais barrigudinhos e estão perdendo a adolescência. Quando acordarem de seu olhar de zumbis, difusos, ermos, mendigando sentido, talvez já seja tarde. O tempo não perdoa!!!
Eduardo, isto só nos dá pena e a certeza de que temos que procurar ver tudo isso para que, nos servindo de exemplo, possamos trabalhar com dignidade e paz porque dias melhores virão.
Novidade mesmo é que o Cláuton e Fernandina pararam de fumar, o Márlon e Anna estão se dando muito bem nos States e a Marina dormiu aqui em casa, passou o aniversário do Márlon e dormiu aqui e em BH quando eles voltaram para Miami. Quando o céu escurece sobre nossas cabeças tem sempre aparecido um ar-condicionado nos iluminando, se é que isso é possível. Essa nem eu mesmo gostei. Mas que a gente fica com a cuca mais fresca, isso fica. Deixa pra lá.
Eduardo desculpa tanta chatice é que eu hoje estou sem lugar. Acho que preciso de um tempo por ai. Ano que vem, talvez. Vamos ver... É mesmo verdade que na Inglaterra não tem chope gelado? Você não deve saber ainda.
Essa Lisboa deve ser bonita mesmo. Você nem nos manda mais notícias. Na verdade a gente se acostuma com tudo em qualquer lugar, não é?
Boa sorte. Manda notícias. Não me leve a mal. Dê um abraço nos Vinicius e na Iramira.
Beijos.
Um grande abraço.
Bênçãos.

8 CARTA COM NOMES DE CIDADES MINEIRAS

SANTOS DUMONT, novembro de 1991.

Nesta VIÇOSA manhã, escrevo-lhe para dizer que a nossa prima LEOPOLDINA, ESPERA FELIZ seu primeiro filho que se for homem chamar-se-a ASTOLFO DUTRA e JANUÁRIA, se mulher.
Enquanto ela aguarda seu rebento, lava roupa tranqüilamente nas BICAS existentes em um
RIO NOVO que passa pelas terras de DONA EUZÉBIA, naquele LARANJAL, perto também da CAPELA NOVA onde na hora do RECREIO, a meninada sobre a PONTE NOVA, pesca LAMBARÍ e PIAU.
Neste BELO HORIZONTE, neste ambiente FORMOSO de nossa terra, contemplando também pela madrugada a ESTRELA DALVA vou lhe dar outra grande notícia: perto do ENGENHO NOVO, naqueles barrancos cheios de FORMIGAS, um empregado nosso descobriu, OURO BRANCO e OURO PRETO, portanto será uma NOVA ERA e uma BOA ESPERANÇA para todos nós.

Depois desta CONTAGEM de fatos de nossa família, falarei de nossa cidade:

Chegou um JUIZ DE FORA, mas o CONSELHEIRO LAFAYETE pediu ao GOVERNADOR VALADARES para interceder junto ao PRESIDENTE BERNARDES para efetivar naquele cargo o SENADOR FIRMINO que muito fez por nós,quando por ele, foi DESCOBERTO, juntamente com o CORONEL PACHECO a famosa LAGOA SANTA, depois daquela VOLTA GRANDE da fazenda POUSO ALEGRE.

Terminando mando um abraço. Seu mano,

MATIAS BARBOSA

9
CHICLETE ARGENTINO

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele..
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não.. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

10 Chuva em São Paulo

1. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
2. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de chuva é o que não Falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Lula Molusca: “Bora pra Sao Paulo!!Da atè pra gente ir no Shopping!!
7. Moisés precisamos de você em Sampa!!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril!
11. Fagner para José Serra: “Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar..
12. Chove tanto em São Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia
13. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!!!

Ah, adoro essa cidade!!!hehe

11 - Classe é isso.

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
- Tenho.
- Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua. Muito obrigado pela sua atenção! Até logo.

Com classe é outra coisa.

12 - Coisas das Minas Gerais !!!!

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
Onde estão as pessoas que estavam no avião?
Uai sô!!! Interrei tudo.
Mas não podia, pois eram políticos importantes.. E não tinha nenhum vivo?
Óia!!! Inté discunfiei que tinha. Eu gritei:
TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 levantô a mão.
E onde eles estão?
Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente....num criditei em ninhum deles.......
TÁ FALTANDO MINEIRO pra consertar o Brasil

13 - Como é que o mineiro escolhe advogado

---Imagine o doutor que eu comprei uma fazendinha, coisa de nada. Pois não é que o meu vizinho, que tem um fazendão, não veio criar pendenga comigo por causa de um pedacinho de terra à-toa? Comprei de papel passado, que diz que meu terreno vai até o riacho além da cerca dele. Ele diz que aquele pedaço é dele, por usucapião, e está ocupado há mais de trinta anos, pode provar. Plantou uma árvore lá quando chegou.
---Você tem escritura registrada, tudo direitinho, tudo em ordem?
---Tudo direitinho, doutor, tudo em ordem.
---Então deixa comigo. A causa está ganha.
---E a árvore?
---Que árvore que nada. Uma árvore não prova coisa alguma.
Ele agradece a vai saindo de fininho. Parte para outro advogado, e a conversa se repete. Assim, de advogado em advogado, acaba encontrando um que se recusa a aceitar a causa:
---Usucapião é coisa séria. A posse do outro é que conta. Ele pode provar, é fácil arranjar testemunha. E tem a tal árvore que ele plantou há mais de trinta anos. O senhor vai perder na certa.
---Então é o senhor mesmo que eu quero, decide o mineiro: eu sou o outro. O da árvore.

Fernando Sabino

14 - COMO EXPLICAR, SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico
perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um
filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia,
por engano,colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua
frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...
BANG, o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro
caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

15 - Como tratar uma donzela com elegância.
Aula de Boas Maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Boooooaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!

16 -
Consequências de Fumar em Grupo
Três paulistas e um mineiro fumam um baseado no terraço de um edifício:
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico. Comprarei a General Motors!
3º. paulista: - Eu sou um magnata. Vou comprar a Microsoft!
Os três ficam esperando o quê o mineiro falaria.
O mineiro dá mais um tapa e diz:
- Num vendo!
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17 - CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS .......

- Como vc. morreu???
- Congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia voltei para casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas !

18 - CORNO,porém SENSATO!
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora. Corno, porém sensato!

19 - CURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA FEDERAL

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contato..
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

20 - DALTÕNICO
Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de po rrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cassete! Esta é a minha...Já volto lá pra pegar a sua!


21 - Dançarino de boite gay...
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? Pergunta a professora, surpresa
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula
de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado
Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!


22 - HUMOR - Decepção de um pai...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa a ler o seguinte:
"Caro papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que ele tem. Mas não é só por isso,descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes num"trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi que maconha não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão, burro mas macho.============
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23 - DEPOIMENTO DO MINEIRO ATROPELADO

Seu Zé, mineirinho, pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito a semanas atrás eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou muito bem'?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe conta o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou muito bem'?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e tava deceno a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizeno, coloquei a mula na caminhonete e tava desceno a rodovia quando uma picapi atravesso o sinar vermeio e bateu na minha caminhonete bem na laterar. Eu fui jogado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi jogada protro lado.
Eu tava muito firido e num podia mi move. De quarqué forma, eu pudia orvi a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, eu pude percebe que o estado dela era muito ruim.
Logo dipois do acidente, o patruiero rodoviário chego no locar. Ele orviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de da uma oiada nela, ele pego a arma e atiro bem nos óio do animar.
Então, o policiar atravesso a estrada com sua arma na mão, oio pra mim e disse:
- 'Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?'
- O que o Sr. falaria, meritísso???


24 - Dicas Judaicas de economia
N° 1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94 .'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.


25 -
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

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