- Coletânea 26

7 – COLETÂNEA 25

1 - Oiá num vale...!!!foi u cumbinado né!!!
O Zé e a menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin.
O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno. Aí se casaro. No dia do casório, sacumé, povo da roça num viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe. Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, colocou no sol pra módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando-a muito engomada. Maria diz:
- Meu Deusducéu, cumé qui eu vô drumi com um trem duro desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?


2 - AVISO AOS PAROQUIANOS
Os avisos paroquiais são avisos fixados nas portas das igrejas. Estes são
todos verídicos, com omissão da fonte por motivos óbvios, escritos com
muito boa vontade e... má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área
especial para crianças.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de
mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem
dirigir-se ao escritório do pároco.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela
porta de trás.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da
obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está
convidada para tomar parte nesta tragédia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma
boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa... Tragam
os seus maridos!

AVISO AOS PAROQUIANOS
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com
o agradecimento de toda a paróquia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos
da paróquia.

AVISO AOS PAROQUIANOS
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima
quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

AVISO AOS PAROQUIANOS
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que
desejem que sejam lembrados.


3 - Ouça a clientela

O pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e bengala branca, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, que apesar dele ser cego, ele é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças
A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor Piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia..
Todos os passageiros embarcaram no avião preocupados com os pilotos
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O
avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma grande gritaria
histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu
e subindo suavemente.
O Piloto vira para o Co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado.
Moral da história: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL.


4 - Pai do Joãozinho - Essa você tem que repassar para todo o Brasil.É Uma obrigação.

A professora pergunta na sala de aula: - Pedrinho qual a profissão de seu pai? Advogado, professora.- E a do seu pai, Marianinha?- Engenheiro.- E o seu,Aninha? - Ele é médico.-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:- Menino, o seu pai realmente faz isso? - Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso Falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na Frente dos outros

5 - PARA COLAR NO VIDRO DO CARRO
NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALARABISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ...


Ex-namorada é igual a McDonalds:
A gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.'

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade
e um cafajeste por saudade? '

'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'

'Tem dia que a noite é foda'

'Se tiver mesmo que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.



'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'
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5 - Para os homens ficarem espertos

Cuidado ao conversar com as Mulheres !!!!
*Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher.....
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'


6 -

Crônicas do autor no jornal O Imparcial de 23.DEZ.2001.

Pede-se não dar comida as jacarés.

P
ara exemplificar, observem como, muitas vezes, a pessoa vê, mas não enxerga. Aconteceu comigo quando trabalhava no Banco do Brasil, portanto é um caso verídico. Tínhamos e ainda temos um açude na AABB. A meninada do “gordo” (um bairro da cidade) nadava lá todos os dias. Numa reunião no banco, afirmei (até aos “expert’s”, inspetores e outros) que tinha idéias para solucionar o problema. Desafiado, sai na mesma hora em direção à AABB. No dia seguinte, eles viram que eu havia mudado a placa de “ENTRADA PROIBIDA! PROPRIEDADE PARTICULAR” para BEM VINDO. SINTA-SE EM CASA” e a de “PROIBIDO NADAR por “PEDE-SE NÃO DAR COMIDA AOS JACARÉS”. A meninada estava toda lá perguntando: “Será que eu posso nadar”? Ao que respondi: “Claro”. – “Mas e o jacaré”?- O jacaré é mansinho: o máximo que ele pode fazer é comer um dedo seu, ou dois, ou o pé ou a mão. Comer tudo é muito improvável. Não vai nessa conversa do Hervé e do Maurício não. IRONIZEI. Eles são muito exagerados”. Pergunte se eles continuaram a nadar?

Moral da História

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.

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7 - PENSANDO BEM...
Casamento...
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- "O que se passa, querido"?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-"Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ?
Você tinha apenas 16 anos."
- "Sim, claro. Lembro como se fosse hoje", responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- "Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro"?
- "Sim, lembro perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. "Foi um susto!"
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos" ?
- "Lembro, lembro" - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- "Hoje eu já estaria em liberdade"!!!


8 - Perguntas difíceis:
1 - Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo???

3 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

4 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

5 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de
chesterse nunca ninguém viu um chester???

6 - Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não
Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7 - Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para
cima para falar com ele???

8 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

9 - Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra
"Pequeno"???

10 - Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se
escreve separado???

11 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

12 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa
chamada só de lua???

13 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá
ocupado???

14 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

15 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO
9002, tem qualidade certificada por quem???

16 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

17 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

18 - Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi
colocada lá???

19- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objetoperdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você
perdeu"???

20 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo???

21 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

Mande esta mensagem para 10 ou mais pessoas e quando aparecer a
confirmaçãodo envio do e-mail aperte F8 que as respostas para
estas perguntas aparecerão na tela do seu computador.

9 – Pesquisa fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo..

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

10 - O poder do e-mail

Cuidado com os emails que vocês mandam por aí a fora.


O pder de um email

Um homem deixou as ruas cheias de São Paulo para umas
férias em Salvador.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava
planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para
sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o
endereço do e-mail dela,
irou da memória o que lembrava e torceu para que
estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi
para uma senhora, cujo
marido havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada
no monitor, deu um
grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e
leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa
viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas,
já estou gostando muito. Falei
aqui com o pessoal e está tudo
preparado para sua chegada amanhã.

Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

11 - Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
- Quando eu morrer - diz o primeiro, emocionado - tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
- Eu não! - diz o segundo - Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

2 A mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De vinte em vinte minutos, ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
Algum tempo depois, um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:
- Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.
- Como é que você sabe que ela é bailarina? - perguntou o garçom.

- Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!

3 Uma pessoa estava olhando um acidente
de trânsito quando chegou um bêbado e falou:
-O quê é isso?Porque esse cara tá caido no chão?
-Foi batida
-Batida?É por isso que só tomo pura.

12 - Piadas quase santas...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a
mesma.

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro....

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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese
pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de
pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!

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Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o
bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois
pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir
com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma
semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos
mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o
maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!


13 - Pode me dar notícia do Celso?


- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está
melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto
302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um
instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão
arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e
vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o
médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz
porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.....


14 - Qual o nome da filme

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'


Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'


Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'


Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'


Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'


Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'


Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'


Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams'


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'
Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'

Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'
Qual o nome da freira?
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou, e ela foi atender. Quando voltou, não se
lembrava em qual das crianças já tinha posto o supositório.

QUAL É O NOME DA FREIRA ???

Pense, não desista...se não adivinhar, veja lá em baixo...
Resposta:

MADRE
TERESA DE QUAL CU TÁ




A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua..
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando!'
15 - QUANTOS RINS NOS TEMOS? - Muito boa

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:-Quantos rins nós temos?- Quatro! - Responde o aluno.-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprarem em tripudiar sobre os erros dos alunos. -Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. – ordena o professor a seu auxiliar.- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly 1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!


16 - Que lobo vc alimenta?

O Lobo

Uma noite, um velho índio contou ao seu neto sobre uma batalha que
acontece dentro das pessoas.

Ele disse, "Meu filho, a batalha é entre dois "lobos" dentro de todos nós.

Um é o Mau. É a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, cobiça,
arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade,
mentiras, orgulho falso, superioridade e ego.

O outro é Bom.. É alegria, paz, esperança, serenidade, humildade,
bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e
fé."

O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:

"Qual lobo vence?"

O velho simplesmente respondeu,

....O que você alimenta....


17 - Raciocínio muito legal


Se você conseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras...
SOMENTE OS INTELIGENTE CONSEQUI LER!


3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4...4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0. C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314.


18 - RESPOSTAS INTELIGENTES

Para aqueles que dizem mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes....
Divisão:
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
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Verbos:
Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.
Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto
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Castigos:
Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professor: - Não
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
verbos:
Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !
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Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
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Professor: - De onde vem a eletricidade ?
Aluno: - Do Jardim Zoológico !
Professor: - Do Jardim Zoológico ?
Aluno: - O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: - 'Aqueles animais...'.
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Ciências:
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu?
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito fazendo um exame oral:
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Professor está fazendo.
Professor: - (muito indignado) Ora essa, explique-se..
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo !!!
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19 - Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa, um dia, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, eu levo ou deixo os pato?'

20 - Sabedoria árabe
Um velho árabe muçulmano iraquiano, vivendo há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.
Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos do
papá.'

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
'Querido pai, por favor, não toque na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos,
Ahmed"

Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, os Steven Seagals, os ilvester Stallones e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc.
Removem toda a terra do jardim à procura de bombas ou material para
construí-las.
Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o
velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra menagem:
'Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as
batatas. Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias. Beijos,
Ahmed.


21 - Sabem por que Minas não tem mar ?
É porque os mineirins quando terminam de orar o "painóço", cheios de fé, dizem :

".... mas livra-nos do "mar", amém."
22 - "Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
De apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável
Pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, Sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no Meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente
indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até Nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar Com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o Sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de it, pernilongo Filho DA Puta!"

Carlos Drumond de Andrade


23 - SE eu li, porque pouparia você
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé
(HAHAHA!)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
************************

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...
************************

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)
************ ************

Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
************************

Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)
************************

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)
************************

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)
************** **********

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)
************************

Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)
******************* *****

Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)
************************

Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
************************

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
************************

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!
(essa ganhou...)
************************

Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...
************************

Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)
************************

Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do 'vou me matar')
************************

Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
************************

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)
************************

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)
************************

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)
************************

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)


SE eu li, porque pouparia você


24 - SE FOR MENTIR CONVENÇA......

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.


25 -
Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...

Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015....
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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!•
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito ao fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".
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a ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City