terça-feira, 3 de agosto de 2010

- Coletânea 77 (até 26.08.08)

Piadas para a reunião - Agosto 2008

TUDO HAVER......... HE, HE, HE !!!!!!!!!!

Não estou me referindo à Jussara que já é Perfeita e para Prefeira é um pulo ….

O prefeito V queria construir uma ponte e chamou três
engenheiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões, disse o alemão.
- Um pela mão-de-obra
- Um pelo material
- Um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões, propôs o americano.
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões, disse o brasileiro.
- Nove? Exclama o prefeito.
- É demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- Três pro alemão fazer a obra.

- Negócio fechado!



2 - A FILHA

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária... Por mim, tudo bem.

3 - LOIRA RÁPIDA

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :

- O Celta preto.

A Loira responde:

- Tá sim...e acho que vai chover


4 - Advogado no Trânsito ....

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi
parado pelo guarda de trânsito.

Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda : - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eumatei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta luvas!
Advogado (tranquilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o
senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha
roubado,com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
>Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!

5 - Ah, que mulher maravilhosa!

- Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa.

- Mas eu não bebi nada.

- Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.



6 - Amizade: masculina x feminina
A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte,
explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas.
Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte,
explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem,
garantiram que ele ainda estava lá.

Como tratar uma donzela com elegância.
7 - Aula de Boas Maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?




- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.



8 - BRIGA DE CASAL
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o
homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo
no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher
para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Me acorde às 6 horas da manha".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O
homem teve um ataque e pensou: "Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que
falta de consideração, ela não me acordou..." Nisto, olhou para a mesa
de cabeceira e reparou num papel no qual estava
escrito:
"...São seis horas, levanta!!!"

Moral da Historia:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
Sempre e são simplesmente geniais na vingança!


9 - Como é que mineiro escolhe advogado!
- Imagine o doutor que eu comprei uma fazendinha, coisa de nada. Pois não é que o meu vizinho, que tem um fazendão, não veio criar pendenga comigo por causa de um pedacinho de terra à toa? Comprei de papel passado, diz que meu terreno vai até o riacho além da cerca dele.
Ele diz que aquele pedaço é dele, por usucapião, e está ocupado há mais de trinta anos, pode provar. Plantou uma árvore lá quando chegou.
- Você tem escritura registrada, tudo direitinho, tudo em ordem?
- Tudo direitinho, doutor, tudo em ordem.
- Então deixa comigo. A causa está ganha.
- E a árvore?
- Que árvore que nada. Uma árvore não prova coisa alguma.
Ele agradece a vai saindo de fininho. Parte para outro advogado, e a conversa se repete. Assim, de advogado em advogado, acaba encontrando um que se recusa a aceitar a causa:
- Usucapião é coisa séria. A posse do outro é que conta. Ele pode provar, é fácil arranjar testemunha. E tem a tal árvore que ele plantou há mais de trinta anos. O senhor vai perder na certa.


- Então é o senhor mesmo que eu quero, decide o mineiro: eu sou o outro. O da árvore.
Fernando Sabino

10 - DALTÔNICO

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada 'Dito e Feito'.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra à boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cassete! Esta é a minha...Já volto lá pra pegar a sua!

1l - Decepção de um pai...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa a ler o seguinte:
"Caro papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo
com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que ele tem. Mas não é só por isso,descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir
e ser muito felizes num "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi que maconha não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e s seus colegas "gays" vamos viver em perfeita
harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho - com amor...
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e
estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão, burro mas macho.

SE NÃO PUDER SE DESTACAR PELO TALENTO, VENÇA PELO ESFORÇO"



12 - Entenda o Mercado de ações

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada.
Os aldeões, sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.
Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça.
Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.
O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos.
Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: 'Olhem todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.'
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.
Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.



13 - NOVO GERENTE

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e
contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e
tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa. No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos
no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia
de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui
nunca mais! O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza...

"Tem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar.


14 - Gago vendendo bíblias

Numa certa semana, o vendedor de bíblias, o Gagão vendeu 100 bíblias. Seu gerente assustado perguntou-lhe:
- Gagão, meu amigo, me responda uma coisa: como que você consegue vender tantas bíblias em poucos dias?
E o gago respondeu:
- É-é-é fá-fácil é-é só di-dizer assi-ssim:a-a senho-ora que-quer comprar a bí-íblia ou-ou quer que-que e-eu le-leia pra se-senhora?

15 - GOLPE PRA MATAR TRABALHO
Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga, disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe..
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

16 - O descarrego

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de
uma igreja:

- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo
para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar.
Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados.
Não há nada que dê jeito nessa situação.
Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso...
Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a loira vai.
No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja!
Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa, brada:- Estou ordenando: Em nome de Jesus , disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E A LOIRA DIZ : - Casas Bahia! Arapuã! Lojas Americanas! Ponto
Frio! Bonzão! C&A! ! Pernambucanas !!!!!


17 - MAIS UMA DE LOURA . . .





A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo... diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!


18 - Meu melhor amigo
O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

19 - MODERNICES !!!

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem,aproxima-te... toca-o. Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, por que não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-no de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!

20 - Censurada


21 - Nacionalidade de Adão e Eva





Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?*
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de
Adão e Eva no Paraíso. O alemão comenta:*
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este
corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.*
Imediatamente, o francês contesta
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve
chegará a tentação...Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro
declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa
e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em
sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros! *

22 - O Pediatra
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o
seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força,
coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três
vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para
ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo... !

23 - Crônicas do autor no jornal O Imparcial de 14. ABR.2002
O CASO DO CAHORRO (Vide em Crônicas nesse BLOG)

24 - O PODER DE UM TELEFONEMA
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico..
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas, querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então quero que você faça
o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e
para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Tá legal, papai.
Alguns minutos depois, volta a menina:
- Eu fiz o que você disse, papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta...
- Oh, meu Deus!!! E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739???
- Não!
- Desculpe, foi engano!!!


25 - A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai? Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?- Engenheiro.
- E o seu,Aninha? - Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? -Ele... Ele é dançarino numa boate gay!- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso Falar! Ele é Deputado Federal.... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros

26 - Crônicas do autor no jornal O Imparcial de 23.DEZ.2001.
(vide em em crônicas nesse BLOG)

Pede-se não dar comida as jacarés.


Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
- Quando eu morrer - diz o primeiro, emocionado - tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
- Eu não! - diz o segundo - Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...


226-A – A - mulher estava sentada em um bar. Ela era do tipo liberada, não raspava o sovaco e estava vestida com uma camiseta sem mangas. De vinte em vinte minutos, ela levantava um braço pra pedir mais uma cerveja e todo mundo via aquele chumação debaixo do braço da moça.
Algum tempo depois, um sujeito já bebum entrou no bar. Depois de algum tempo, ele chamou o garçom e falou:
- Eu queria oferecer um drinque para aquela bailarina.
- Como é que você sabe que ela é bailarina? - perguntou o garçom.
- Pra levantar a perna naquela altura, só pode ser bailarina!

27 – Uma pequeninas

Uma pessoa estava olhando um acidente
de trânsito quando chegou um bêbado e falou:
-O quê é isso?Por que esse cara tá caído no chão?
-Foi batida
-Batida? É por isso que só tomo pura.

28 - Pode me dar notícia do Celso?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual é o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do
Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e
vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz
porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.....

29 - QUANTOS RINS NÓS TEMOS? - Muito boa

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
-Quantos rins nós temos?- Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se compraz em tripudiar sobre os erros dos alunos. -Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. – ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly 1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé".
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o têm, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!


30 - SE FOR MENTIR CONVENÇA......
O advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária, depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

31 - É o clássico dos turcos....

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:
- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita - e vira-se para o filho:
- Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai.
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:
- Bábai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!... Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!


32 - Escolha do Gênio




No deserto... Um israelense caminhava, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio.
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Cai na real, amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E para falar a verdade, eu sou bom, mas não suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe! Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, de limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a porra desse mapa de novo.

33 – Coisas das Minas Gerais !!!!

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
Onde estão as pessoas que estavam no avião?
Uai sô!!! Interrei tudo.
Mas não podia, pois eram políticos importantes.. E não tinha nenhum vivo?
Óia!!! Inté discunfiei que tinha. Eu gritei:
TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 levantô a mão.
E onde eles estão?
Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente....num criditei em ninhum deles.......
TÁ FALTANDO MINEIRO pra consertar o Brasil

34 - Erro de Marketing....





A importância de conhecer o cliente... e suas necessidades
Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz
'oi de casa, estou entrando!', depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete??? O comerciante,
não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai aonde? Não irá ver a eficiência do meu produto???
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça para abrir o seu apetite,
pois aqui em casa não tem energia elétrica!

35 - Filha do papai

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante todo esse tempo todo, desgraçada?!
Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Pai... Virei Prostituta...
- O quê ?!?
Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom , papai. Como o sr. quiser...
... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe, uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, aquele BMW O km que está na porta, um título vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Rèveillon a bordo do meu iate em Búzios e... - Filhinha, você disse que tinha virado o que mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaaahhh, booommmm!
Que susto você me deu, menina! ... Eu tinha entendido...
Professora
substituta!!!
Vem cá, dá um abraço no papai...

36 - Gago com maionese

O gaguinho está almoçando no restaurante quando o garçom chega com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato:
- mas,mas...
outra colherada.
- mas, mas.
outra colherada.
- mas, mas.
mais uma colherada.
- mas, mas.
irritado despeja metade da maionese no prato e sugere:
- o senhor come essa que depois eu ponho mais.
- mas, mas...eu nã_não go_gosto de ma_maionese.



37 - GENTE DE TALENTO 2007

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonetezinha escondida no meio da selva. O cardápio exposto bem à vista chama sua atenção: Só servimos carne importada!
Missionário inglês frito - R$ 30,00
Turista americano ao molho pardo - R$ 25,00
Político Brasileiro ao forno - R$ 175,00

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual 'político brasileiro ao forno' é um prato tão caro. E ouve a resposta:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta pra gente, garante que político é muito difícil de ser caç($$)ado. Pra piorar, meu cozinheiro me disse que leva horas e horas cozinhando... E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles???

38 - GORDINHA MAL AGRADECIDA

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:- Obrigada Herbalife.A gordinha, ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :- Obrigada, Coscarque. A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :- Obrigada Diet Shake.A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:- VAI SE FUDÊ, Mc Donalds

39 – Não conto mais piadas de português porque tenho um neto que não se chama nem Joaquim nem Manoel
Conto só de Japoneses: .... era um vez 2 japoneses Joaquim e Manoel
Assalto ao banco



40 - Mãe é Mãe... Sogra é Sogra...rsrsrs?=

*Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa, minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus, aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal...
Acredita que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca!!!**



41 - MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
-"Seu marido está com estresse profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta: o que foi que o médico disse?
E ela respondeu: ele disse que você vai morrer.


42 - Mulher muito esperta!!

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou
o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

MORAL DA HISTÓRIA: NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!

43 - NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

44 - Nomes dos Anjos!

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS????

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... todos terminam com 'el'. Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as ditas tabelas de anjos 'foram criadas' sem fundamento... Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

NOVOS ANJOS:

1) Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
2) Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
3) Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
4) Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
5) Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
6) Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
7) Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
8) Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
9) Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
10) Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para merda nenhuma...


45 - O novo Gerente

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção a toda empresa.

No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrara sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente pergunta ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? – respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente, então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.

“Tem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar”.


46 - Ouça a clientela






O pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada.
Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e bengala branca, tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e, assim que volta, que apesar dele ser cego, ele é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário, também uniformizado, de
óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças

A atendente mais uma vez informa que, apesar de ser cego, ele é o melhor
Piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia..
Todos os passageiros embarcaram no avião preocupados com os pilotos
O comandante avisa que o avião vai levantar voo e começa a correr pela
pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O
avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar voo. A pista está quase
acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma grande gritaria
histérica no avião. Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu
e subindo suavemente.
O piloto vira para o co-piloto e diz:
Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá ferrado.
Moral da história: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL.


47 - LÓGICA:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

48 - DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

49 –
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo; vou trocar o fusível.

50 - CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele
pessoalmente. Algum recado?

51 - POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira
de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as
letras 'C Z J W I N O S T A C Z O' e pergunta:
-Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!



52 – VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você
deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.


53 - VELHINHAS
Duas velhinhas, bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma
delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e
agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome mesmo, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa
e responde:
- Você precisa dessa informação para quando?



54 -PENSANDO BEM...

Casamento...
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- "O que se passa, querido"?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-"Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ?
Você tinha apenas 16 anos."
- "Sim, claro. Lembro como se fosse hoje", responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.
- "Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro"?
- "Sim, lembro perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado. "Foi um susto!"
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: "Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos" ?
- "Lembro, lembro" - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- "Hoje eu já estaria em liberdade"!!!

55 - LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um para-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?


56 - A lógica da Freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é a
Irmã Maria(M) e a outra é a Irmã Leia(L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo
em15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele
também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai
para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos
as duas, ao mesmo tempo.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Leia. A Irmã Maria chegou ao
convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Leia .
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Leia.

M - Irmã Leia !! Graças a Deus você chegou! Me conte o que
aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir as duas,
então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu
o mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M – Oh! meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue
correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188 AVE-MARIAS E 309
PAI-NOSSOS, SEU(a ) PERVERTIDO(a)!!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR


57 - A VINGANÇA DA LOIRA
Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta à loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK... Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas? O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu moden, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de Trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
58 – Alma feminina
Quando Daniel, um belo, promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira. Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto.
Sua beleza natural tirava seu fôlego. Eu posso parecer um advogado comum. Disse enquanto se aproximava da musa. Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.
Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta...

58 - Censurada




59 - Alta tecnologia!!!

Nova máquina.

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1.500 ladrões.
Levaram pra China, em 3 minutos a máquina apanhou 3.500 ladrões.
Na África do Sul, em dois minutos a máquina apanhou 6.000 ladrões.
Trouxeram pra Brasília.
Em 1 minuto, ROUBARAM A MÁQUINA.

60 - Anão
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro,
solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou :
"Será que você não consegue ficar sentado direito ?"
Ao que o anãozinho respondeu:
- "Meu amigo, há umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa "


61 - Bem macho mesmo

Um sujeito descobre que na sua cidade tinha o clube dos macho, como ele se dizia muito macho, foi falar com o presidente para se associar.
O presidente disse: para você entrar tem passar por 3 etapas.
- tomar 1 litro de cachaça pura num gole só sem piscar.
- pentear uma onça pintada na jaula
- fazer amor com uma virgem.
Ele aceitou.
Tomou a cachaça sem pestanejar e já foi cambaleando pra jaula.
Lá pelas tantas só se ouvia berros, sussurros, gemidos e uivos, depois de meia hora o sujeito sai de lá todo aranhado, descabelado, suado e com a roupa toda rasgada. Quase sem forças ele pergunta: e agora onde é que tá a virgem que eu tenho que pentear?




62 - "Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo

De apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável
Pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
Sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no
Meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente
indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até
Nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, pernilongo Filho DA Puta!"

Carlos Drumond de
Andrade





63 – Carta com nome de cidades

SANTOS DUMONT, novembro de 1991.

Nesta VIÇOSA manhã, escrevo-lhe para dizer que a nossa prima LEOPOLDINA, ESPERA FELIZ seu primeiro filho que se for homem chamar-se-a ASTOLFO DUTRA e JANUÁRIA, se mulher.
Enquanto ela aguarda seu rebento, lava roupa tranqüilamente nas BICAS existentes em um
RIO NOVO que passa pelas terras de DONA EUZÉBIA, naquele LARANJAL, perto também da CAPELA NOVA onde na hora do RECREIO, a meninada sobre a PONTE NOVA, pesca LAMBARI e PIAU.
Neste BELO HORIZONTE, neste ambiente FORMOSO de nossa terra, contemplando também pela madrugada a ESTRELA DALVA vou lhe dar outra grande notícia: perto do ENGENHO NOVO, naqueles barrancos cheios de FORMIGAS, um empregado nosso descobriu, OURO BRANCO e OURO PRETO, portanto será uma NOVA ERA e uma BOA ESPERANÇA para todos nós.

Depois desta CONTAGEM de fatos de nossa família, falarei de nossa cidade:

Chegou um JUIZ DE FORA, mas o CONSELHEIRO LAFAYETE pediu ao GOVERNADOR VALADARES para interceder junto ao PRESIDENTE BERNARDES para efetivar naquele cargo o SENADOR FIRMINO que muito fez por nós,quando por ele, foi DESCOBERTO, juntamente com o CORONEL PACHECO a famosa LAGOA SANTA, depois daquela VOLTA GRANDE da fazenda POUSO ALEGRE.

Terminando mando um abraço. Seu mano,

MATIAS BARBOSA




64 - Umas pequenas


Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu és muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a
mesma.

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65 - O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...

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66 - Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

_________________________________________________

67
- O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três
vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que
dava, mas numa diocese
pequena, no interior...

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68 – A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!

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69 – Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando
surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o
bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

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70 –Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois
pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir
com ele hoje de novo?
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71 - A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

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72 - Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana
depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma
semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos
mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!

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73 - Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o
maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de
coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico !!!

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74 - Sabedoria árabe

Um velho árabe muçulmano iraquiano, vivendo há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
"Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos do papá.'
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
- 'Querido pai, por favor, não toque na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos,
Ahmed"
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, os Steven Seagals, os Silvester Stallones e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc.
Removem toda a terra do jardim à procura de bombas ou material para construí-las.
Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra menagem:
'Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer dadas as circunstâncias. Beijos,
Ahmed.
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75 - Solteirona
(piada de salão paroquial)

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração
que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois,
foi ela àquela igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos


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76 –Superman

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman ?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman ? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman ?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman . Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça, seu filho da puta!!
E para fechar com chave de ouro nada melhor do que uma coisa de cultura em ensinamentos
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77 - Que lobo vc alimenta?

Uma noite, um velho índio contou ao seu neto sobre uma batalha que acontece dentro das pessoas.
Ele disse, "Meu filho, a batalha é entre dois "lobos" dentro de todos nós.
Um é o Mau. É a raiva, inveja, ciúme, tristeza, desgosto, cobiça, arrogância, pena de si mesmo, culpa, ressentimento, inferioridade, mentiras, orgulho falso, superioridade e ego.
O outro é Bom.. É alegria, paz, esperança, serenidade, humildade,
bondade, benevolência, empatia, generosidade, verdade, compaixão e fé."
O neto pensou naquilo por alguns minutos e perguntou ao seu avô:
"Qual lobo vence?"
O velho simplesmente respondeu,
....O que você alimenta....

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Muito obrigado a todos e sugiro que vocês decorem, para ganhar tempo, os números de todas estas piadas e da próxima vez eu vou somente dizer os números e vocês podem rir se gostarem delas ou se calarem se acharem-nas sem graça.

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